קשב וריכוז בעולם הדייטים

מאמר זה נכתב על ידי המומחים בקליניקת קרת – http://keretclinic.org

עולם ההיכרויות מוכר לרובנו כתקופה של מסע “חיפושים“, אשר מותיר בכולנו זיכרונות חוויה, לטוב או לרע. מעבר לבעיה המוכרת במציאת “מועמדים פוטנציאלים” להיכרות, צריך להבין אם הצד השני באמת מתאים. מאידך ולא פחות חשובה היא “הצגת העצמי” באופן חיובי ואותנטי, וככזו אשר תחשוף את האיכויות והייחוד בפני הצד השני. לשם כך יוצאים ומכירים בתקווה “שלא נשאר רק ידידים“. אך מעבר למשימה הקשה בעבור הכלל, בעבור הסובלים מ–ADHD, אתגר ההיכרויות היא משימה מיוחדת במינה. הפרעות קשב וריכוז המבליטות לרוב התנהגות אימפולסיבית והיפראקטיבית, המתבטאות ב-“שקיפות” והתנהגות “גלויה” עשויות לפעמים לייצר בעיה די גדולה במלאכת ההיכרויות “הסבוכה“. מעבר לכך, אישיות היפראקטיבית עשויה להיות מעניינת במיוחד, אך גם עשויה לשדר “חוסר עניין“. לשם כך ומתוך אהבה גדולה להפרעה, אספנו מספר “עצות” שיוכלו לסייע ב– ADHDate הבא.

1. “לא צריך לדפוק הופעה” – “הצגה עצמית” אותנטית ונבונה

קבעתם “דייט“? –נפלא, שיהיה בהצלחה! אבל לפני שמסדרים את השיער, הצווארון או השמלה, רצוי להסתכל במראה האמיתית והכנה, בניסיון להבין את אשר אתם מביאים למפגש ההיכרות הקרב ובא. רבים נוטים לחשוב שהמטרה העליונה “היא לעשות רושם חיובי” או “לדפוק הופעה“. אלו אמנם מטרות חשובות (במטרה שהצד השני יביע “עניין” באופן חיובי), אבל חשוב להבין שההופעה (החיצונית וההתנהגותית) צריכה להיות אותנטית ואמינה – במידה ואתם אכן מייחלים למערכת יחסים ארוכה. באופן מעניין, דווקא בקרב הסובלים והסובלות מ–ADHD, הנטייה היא להתנהג בצורה “ישירה” מבלי “להסתיר דבר“, במהלך ההיכרות הראשונה – באופן די מבורך. עם–זאת, הצגה עצמית היפראקטיבית ובאופן אסרטיבי, עשוייה להתפרש לעיתים כניסיון שיווקי (לרוב שלא בצדק), במקום שבו אמור להתפתח דיאלוג זוגי.

כמו–כן, להביא את “האני האמיתי” למפגש ההיכרות, איננו אומר שיש להציג את כל “הקלפים” בבת אחת. עולם ההיכרויות ובשונה מעולם הצרכנות, מבוסס על היכרות ולמידה על רצף הזמן. הנטייה “לשפוך את כל פניו של האני” על השולחן, לעיתים איננה אסטרטגיה נבונה בהכרח.

ניתן למנות שתי סיבות לכך:

1. הצגה עצמית אסרטיבית, תוך ניסיון “לחשוף” הכול בפגישה הראשונה, עשוייה להלחיץ ואף להפחיד במקצת את בן או בת הזוג מעבר לשולחן, אשר אינם מצפים לחשיפה כל–כך בוטה –“כבר על ההתחלה“.

2. במידה והצד השני כבר יודע הכול עליכם בפגישה הראשונה – הדבר עשויי לייצר “חוסר עניין“, ומכאן כדאי לשמור על הצגה עצמית אותנטית ומתונה, עם “טעם עוד” –לקראת הפגישה הבאה.

 

זכרו! אינכם צריכים להתנהג בצורה שונה מבדרך כלל, אך זכרו להיות אותנטיים בצורה נבונה (למשל: אינכם צריכים לספר את כל “השתלשלות חייכם” בפגישה הראשונה), ונסו להימנע מהשתלטות על השיחה, באופן שבו תוכלו להכיר את “הצד השני“, בניסיון להבין עם ישנו סיכוי לפגישה שנייה.

2. “איחור ממש לא אופנתי” –מגיעים לפגישה בזמן!

על–אף שהדבר עשויי להיות מובן מאליו, חשוב להגיע לפגישה בזמן. נכון, (אנחנו יודעים) אתם לא מאחרים בכוונה, אבל חוסר התארגנות בזמנים מאפיינת את הסובלים והסובלות מהפרעת קשב וריכוז. עם זאת, חשוב לזכור כי “הדייט” שלכם איננו מודע לכך שאתם סובלים מהפרעת קשב וריכוז (ואף ישנו חשד שאין הוא או היא מכירים את התנהלותו של אדם הסובל מן ההפרעה). באופן טבעי, איחור למפגש ההיכרות הראשוני עשויי לגרום לאי–נעימות ואף “עצבים” של הצד הממתין (במידה והאיחור הנו מעבר למספר דקות), ובכך לייצר אווירה שלילית כבר בתחילת מפגש. זכרו! שהמפגש הראשוני עם אדם זר, הינו “זמן קריטי” ליצירת רושם ראשוני – אותו קשה לתקן בשלב מאוחר יותר.

מעבר לכל אלו, איחור לפגישת “הדייט” עשויי להוביל בעבורכם ללחץ מיותר ומבוכה בעבורכם, ובאופן אשר עשויי לפגוע בנוחיותכם במהלך הפגישה. עם זאת ובמידה וכבר איחרתם לפגישה, דאגו להתנצל באופן כנה ואמיתי, תוך מתן הסבר אמיתי לאיחורכם (גם אם סתם התעכבתם). תשובה כנה עשוייה להיענות בסלחנות – אך באופן מוגבל. לכן השתדלו להימנע מאיחורים. לבסוף, הימנעו ככל האפשר (במידה ואכן איחרתם “לדייט“), מהצטדקויות המנקות אתכם מאחריות (למשל: “חשבתי שקבענו בשבע ולא בשבע וחצי“.. או בסך הכול התעכבתי קצת). טיעונים מסוג זה עשויים רק “להחריף את המצב“.

3. “אינכם בראיון עבודה” –היו קשובים לצד השני!

נכון שבדייט ראשון ישנו רצון לעשות “רושם טוב” בעבור הצד השני, באופן שלפעמים מתבטא בניסיון לספר ולהציג את עצמנו ומעשינו. כאמור אין ספק, שלשתף את הצד השני בדייט הינו מרכיב חשוב בהיכרות, אבל זכרו שהמטרה העיקרית היא כלשונה “להכיר” את השני. למרות שלעתים אנו עשויים להיות עסוקים בהתרשמותם של אחרים מאיתנו, מפגש ההיכרות הנה הזדמנות ראשונה ואינדיקציה חשובה לגבי ההמשך. לשם כך חשוב להיות קשובים לדיאלוג עצמו, במהלכו עליכן ועליכם להיות קשובים לצד השני, צורת התנהגותו, תחומי עניין כלליים, תפיסת עולם ושאיפות. כמו–כן ובאופן ברור, חוסר שימת–לב לדבריו של הצד השני עשויה באופן טבעי להתפרש “כחוסר עניין” מצידכם –במקרה הטוב, או כיהירות – במקרה הרע.

מעבר לכך, אנשים הסובלים מ–ADHD נוטים לעתים להיצמד לאינפורמציה קונקרטית (למשל: במה הצד השני מתעסק, עובד, לומד), אמנם באופן טבעי, אך פחות קשובים לאינפורמציה כללית ואבסטרקטית (כמו למשל: שאיפות כלליות, תחומי עניין, ניסיונות חיים, חלומות וכד‘), אשר לעתים אף יותר חשובה לצורך התרשמות ואינדיקציה ראשונית, בנוגע לאדם שיושב מולכם – ובהקשר שלכם כמובן! למשל, לרובנו ובמיוחד בעבור אנשים הסובלים מ–ADHD, ישנה לעתים נטייה לייחס משמעות רבת משקל להישגיות וסטטוס – יתר על המידה. הדבר נמשל לאדם אשר מתכנן טיול על פי היעד או הפסגה שאליה יירצה להגיע. בפועל, רוב הזיכרונות והחוויות אשר הפיק מהטיול היו מהדרך עצמה (תבדקו בעצמכם), אשר העניקה לו התמודדויות שונות (אנשים שפגש בדרך ומקומות בהם ביקר). בחזרה לעולם ההיכרויות, אמנם הישגיות חשובה, באופן המשליך על נחישות ומוטיבציה להצלחה, אך לא פחות חשובים המוטיבציות והדרכים בהן אדם בוחר לנתב את הגעתו להישגים אלו. זכרו! –במידה ותמשיכו “במסע יחדיו“, עליכם לצעוד, להתנהל ולתקשר ביחד, ולכן חשוב מאוד לבחון שותף לדרך, מעבר להישגיות וסטטוס, באופן המתבטא בעולמות תוכן משותפים, דיאלוג זוגי ותפיסות עולם משותפות – אשר עולים בחשיבותם על כל מטרה בה תבחרו להגיע ביחד.

לכן – עשו כל מאמץ במהלך המפגש הראשוני להטות קשב, אל מעבר לנתונים “הגולמיים“, תוך ניסיון להבין קצת יותר את עולמו וקנקנו של היושב או היושבת מולכם. משימה לא פשוטה! אבל בהחלט חשובה להמשך ההיכרות.

4. “תכירו אבל אל תתייגו” –נסו להשאיר את הסטריאוטיפים בבית!

ניסיון אישי כמו שכולם יודעים הוא דבר מבורך, אך ניסיונות “פחות מוצלחים” ובמיוחד בתחום של ההיכרויות, עשויים לגרור תמרורי אזהרה ומערכת סטריאוטיפים באשר לבחינתם של בני ובנות זוג פוטנציאלים. לכאורה, תיוגים מסוג זה הינם חשובים ולעיתים יעילים במטרה “לברור” מי “מתאים” לנו, או לכל הפחות – מי “לא מתאים” לנו. עם זאת, סטריאוטיפים או תיוגים “כבר על ההתחלה” –עשויים לסבול מהכללה של מקרים (כלומר: בני או בנות זוג פוטנציאליים), אשר לא עונים על קריטריון “הפסילה” מבחינתכם, למרות היותם “דומים במקצת” לניסיונות שלילים בעבר או לבני זוג קודמים (בחירת מקום היציאה, צורת לבוש, משפט ראשון וכד‘).

בהקשר הנוכחי ובאופן בולט, אנשים עם ADHD נוטים פעמים רבות לקשב סלקטיבי, המתבטא בקשת רחבה של סטריאוטיפים, באופן המקל (לכאורה) על התנהלותם וקבלת החלטותיהם. בהקשר של “דייטים זוגיים” – נטייה זו מתבטאת בניסיון להבין ולצייר את דמותו של בן או בת הזוג לדייט, תוך התבססות רבת משקל ובאופן יוצא דופן על–סמך: מקצוע, הכשרה אקדמית ותחום עניין. נכון כי לעיתים קבוצות אנשים השותפים להכשרה תעסוקתית ואקדמית – הנן בעלות מכנים התנהגותיים משותפים. מאידך ופעמים רבות, ההשלכה של סטריאוטיפים כדוגמת : X “חסרי רגישות“, Y “לא ספונטאניים“, Z “לא רציניים” ועוד דוגמאות יצירתיות, סובלת מטעות באבחנה ואף מטעה בבחינת האדם, במיוחד שמדובר בהיכרות ראשונית.

מכאן כי הכללה ותיוג עשויים לגרור שלוש בעיות מרכזיות:

1. “אזעקת שווא“:על–אף שנתקלתם במקרים שנראים לכם דומים, לניסיונות זוגיים “לא מוצלחים” ואף כושלים, במקרה הנוכחי מדובר באדם בעל מאפיינים שונים לאין שיעור – מאלו שפגשתם בעבר. חשוב להבין שכולנו אנשים שונים ומורכבים, ולכן קשה מאוד להבין “בפגישה הראשונה” –שזהו אכן המקרה. בכל מקרה, תמיד אפשר לסיים את הקשר – בשלב מאוחר יותר.

2. “נבואה המגשימה את עצמה“:לכולנו קשה לשנות דעות או עמדות מוצקות – במיוחד שמדובר על הזירה האינטימית של זוגיות. לכן ובמידה ואתם מגלים “נורת אזהרה“, נסו (לפחות בפגישה הראשונה) להימנע מחיפוש אחר מאפיינים דומים, אשר “יפלילו” ויוכחו את טענתכם. הסיבה נובעת מהנטייה הטבעית של כולנו (ואף זו המוגזמת לעיתים, במקרה של ADHD) “להצדיק” את האבחנה, לצורך אישוש ההשערה הראשונית, בדומה לזירה “חשודה” בה כל חפץ יכול להתפרש “ככלי רצח“.
3. “הסטת הקשב מהיבטים חיוביים“:בנסיבות המיוחדות של ADHD, חששות אשר עולים בעקבות מרכיבים המעוררים תמרורי אזהרה באופן אסוציאטיבי, עשויים למשוך את תשומת הלב ממרכיבים חיוביים אחרים הנחשפים מדמותו של “הדייט שלכם” –אשר במקרה אחר, ייתכן ולא הייתם מפספסים.

 

לכן, עשו מאמץ –“להשאיר את הסטריאוטיפים בבית” ובואו להכיר את “הדייט” שלכם תוך הימנעות והדחקה של פרספקטיבה קודמת (ככל האפשר). כי בסופו של דבר זה רק “דייט ראשון“.

5. “מבולבלים – כנראה שגם בצד השני” –אל תפסלו המשך היכרות אם אתם לא בטוחים!

למרות הדימוי האוטופי – בדומה לסרטים הרומנטיים וגם בקרב אנשים שלבסוף התחתנו לאחר שהכירו –“דייט ראשון” איננו מושלם (או.קי. יש יוצאי דופן חייבים להודות). אבל גם אם הדייט איננו מושלם – אין זה אומר שלא נועדו השניים ביחד. מאידך, ישנם מקרים בהם “ברור” לשני הצדדים או לפחות לצד אחד – שהעסק “לא מתאים“, בין אם הסיבה קשורה לענייני אטרקטיביות מינית, תקשורת לקויה או חוסר עניין כללי – באופן שלא משתמע לשני פנים. אבל ולמעשה במקרים רבים, קשה להבין בדייט ראשון – האם ישנו סיכוי לקשר זוגי או אהבה רומנטית. ההיכרות הראשונית מספקת אינדיקציה ראשונית המאפשרת להבין את תמונה הכללית, אבל באופן שאיננו בהכרח מספק מידע לגבי ההמשך. מסקנה – במידה והתחושה בסוף הדייט הנה “מבולבלת“, זה אומר שפגשתם במרכיבים חיוביים ושליליים, או כאלו שמתאימים ולא–מתאימים, אולי כדאי לצאת לעוד דייט –בשביל להיות יותר בטוחים שזה “לא זה“.

למרות שהמלצה זו הינה לנחלת הכלל ובמקרה של ADHD, הסובלים מההפרעה נוטים לעיתים רבות “לפסילה” אימפולסיבית של “הדייט“, לאחר מפגש היכרות “מאכזב“, בשל תכונה או איכות מאוד ספציפיים וביחס לאיכויות חיוביות אחרות. לעיתים רבות, התשובה השכיחה בקרב הסובלים מ–ADHD נשמעת כך: “היא ממש מקסימה, אבל היא לא ממש מדברת“, “הוא חמוד, אבל הוא עדיין מדי כזה“, “היא ממש רצינית, אבל היא חנונית מידי” ודוגמאות דומות. לעיתים רבות, כאשר הפרטנר לדייט מגלה חוסר איכות או חסרון מסויים (בעייני הצד השני), פעמים רבות – אינדיקציה זו (הופעה התנהגותית לא מושכת, מראה חיצוני וכד‘) מספקת להעיד על חוסר התאמה. מאידך, כאשר “התכונה השלילית” איננה באמת מוגדרת (“חכם מידי“, “נראה לא רציני“, “עדיין מידי“) או במידה והתרשמות זו עומדת לצד איכויות חיוביות אחרות ו-“מושכות“, חשוב לזכור שבאופן כללי “הרע” תמיד יותר בולט מ-“הטוב“, באופן לא פורפורציונאלי.

מעבר לכך, חשוב לזכור כי פעמים רבות מפגש ההיכרות הינו מעמד מלחיץ המלווה לעיתים בהתנהגות מאופקת או מתוחה, בקרב שני הצדדים, באופן אשר מקשה על מלאכת ההתרשמות מבן או בת הזוג לדייט. לכן, חשוב לקבל התרשמות כללית במהלך המפגש הראשוני, ובמידה וההתרשמות הכללית הינה “טובה” או חיובית – כדי לנסות ולקבוע “דייט נוסף“. הרי בסופו של דבר תמיד תוכלו להחליט שהפרטנר הנוכחי לא בשבילכם – או ההפך!

מכאן כל אשר נותר לנו הוא לאחל לכם פנויות ופנויים – בהצלחה במלאכת ההיכרויות!

*המאמר כתוב ברובו בלשון זכר אך מכוון ומתייחס לשני המינים \ © כל הזכויות שמורות למכון קרת

>>לחצו כאן למאמר וידאו מעולה עם עצות עוד לזוגיות לבעלי הפרעת קשב וריכוז
>>לחצו לכאן למאמר עם עצות לניהול שיחה עבור בעלי הפרעת קשב ולקויות למידה

מרכז זינוק מקיים קורס הכנה לבחינה הפסיכומטרית לתלמידים לקויי למידה ובעלי הפרעות קשב וריכוז. מכיוון שאנחנו יודעים שתלמיד שחווה קשיי למידה זקוק לסיוע בלמידת החומר גם מעבר לשיעור, אנחנו מביאים את השיעור למחשבים ולסמארטפונים שלהם. בקיצור ממש, אנחנו מקבלים שאלות מהתלמידים ומייצרים מהם סרטוני תרגול פסיכומטרי.

עשינו כל כך הרבה עבודה שחשבנו שחבל יהיה אם לא נשתף!

אם חפץ ליבכם בבחינות פסיכומטרי משנים קודמות ופתרונות מפורטים ומצחיקים להן  – לחצו כאן.

אם חפץ ליבכם בסרטוני תרגול בחשיבה כמותית לחצו כאן.
אם חפץ ליבכם בסרטוני תרגול בחשיבה מילולית  לחצו כאן.
אם חפץ ליבכם בסרטוני תרגול באנגלית לחצו כאן.

אנו גם מסייעים לתלמידים שלנו לקבל הקלות בפסיכומטרי, לדוגמא מחשבון, הארכת זמן, הפסקות, כיתה מצומצמת, בחינה ממוחשבת וכו’ – אם אתם רוצים לבדוק זכאות או לקבל כמה טיפים לחצו כאן

.אם ברצונכם ללמוד יותר על לקויות למידה או על הפרעת קשב וריכוז לחצו כאן.